C'est quand on se promène dans notre belle province qu'on se rends compte à quel point il y a des noms de ville qui honorent la mémoire d'un Saint ou d'une Sainte. De Saint-Jean à Sainte-Thérèse en passant par Sainte-Eulalie et Saint-Ours - d'ailleurs comme le disait Laurent Paquin (je crois) c'est qui le cave qui a canonisé un ours??
Je me demande s'il y a un autre endroit au monde ou on retrouve autant de nom de ville Sainte? Même autour du Vatican je crois pas qu'il y en ait autant! Remarquez, c'est pas étonnant quand on s'attarde à l'histoire du Québec et de l'importance de la religion catholique qui à une certaine époque était très influente! Mais à l'heure ou on retire la religion des écoles et édifices gouvernementaux pour ne pas offenser nos immigrants d'autres allégeances religieuses, ne serait-il pas temps de changer ces noms de villes qui, dans bien des cas sont franchement affreux! Qu'on pense à St-Eustache (prononcer Ustache) ou St-Tite-des-Caps (franchement difficile de ne pas faire de jeux de mots avec ça). En passant, Saint-Hyacinthe pourquoi c'est masculin?? Hyacinthe c'est pas un nom de fille ça??
En tout cas moi je préfère de loin des noms de villes comme Chicoutimi, Val d'Or, Trois-Pistols ou Tadoussac que St-Barnabé, St-Joachim ou St-Ephrem!
Imaginez seulement si ces noms revenaient à la mode? On aurait des noms comme:
Tite Miller
Alban Dessie
Agathe Mongrain
Ours Després
Clet Ouellet
Liboire Boileau
Narcisse Lebeau
etc...
Au fonds, qui s'en plaindrait si on changeant les noms de ces villes? Connaissez-vous vraiment l'histoire derrière le Saint ou Sainte qui a donné son nom à votre ville? Moi j'en ai aucune idée!
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samedi 20 août 2011
samedi 21 mai 2011
Recette du pêcheur
À chaque année, je fais un voyage de pêche avec mes vieux chums et pour se préparer, nous devons nous réunir plusieurs fois à la taverne dans les mois qui précèdent afin de choisir le lieux et diviser les tâches. Habituellement, après 3 ou 4 réunions on commence vraiment à discuter de pêche, avant c'était juste un prétexte pour sortir entre chums!
L'une des tâches est de choisir le menu et chacun doit apporter une ou deux recettes de son cru. En fait, on trouve des recettes qui nous semblent bonnes et on ajoute notre touche. C'est un secret pour personne, les voyages de pêche, c'est aussi l'occasion de se rincer le gosier abondamment entre copains et même si on abonde tous dans le sens du vieux dicton "Ce qui se passe à la pêche, reste à la pêche!" dans bien des cas on s'en souviens pu anyway!!
Voici donc ma contribution pour cette année...
FETTUCINE À LA MODE TORDU!
Ingrédients
500 g de truite
15 ml d'huile
50 ml d'oignons hachés
2 gousses d'ail émincées
250 ml de bouillon de fruit de mer
500 ml de légumes congelés
30 ml de fécule de maïs
250 ml de lait
125 ml de fromage suisse râoé
1 ml de sel
1 ml de poivre de cayenne
Une boite de fettucine
Une caisse de 24 de ta bière préférée
Une bouteille de bon Scotch
Premièrement, ouvrez-vous une p'tite bière ben frette. Cuire la truite jusqu'à ce que la chair ne soit plus translucide et qu'elle cède sous la fourchette, ou compter en nombre de bières (3). Prenez une autre gorgée et égoutter, puis laisser refroidir. Prendre une p'tite bière et retirer la peau en sirotant le houblon. Couper en morceaux et conserver. Ouf! Ça vaut bien une autre p'tite frette!
Faire sauter les oignons et l'ail dans l'huile jusqu'à translucides, ou jusqu'à ce que vous voyiez double. Ajouter le bouillon et les légumes, puis verser un peu de bière dans le chaudron... pas trop!! On a seulement 192 canettes pour 4 jours, puis amener à ébullition. Diminuer l'intensité de la chaleur et laisser mijoter jusqu'à cuisson désirée ou lorsque tu seras un peu chaudasse. Diluer le fécule de maïs dans le lait, je vous recommande fortement de vous diluer également un p'tit peu avec un bon Scotch.. Ajouter aux légumes, ajouter ensuite le fromage, le sel, la cayenne et les morceaux de truite.
Remuer et prolonger le plaisir en vous préparant un 2e p'tit Scotch. Cuire jusqu'à la consistance désirée. Ne cuisez pas les fettucine pour rien, vous ne souperez pas vous allez être trop chaud pour manger. Mettez le tout au frigo pour demain pis sortez le jeu de cartes!!
L'une des tâches est de choisir le menu et chacun doit apporter une ou deux recettes de son cru. En fait, on trouve des recettes qui nous semblent bonnes et on ajoute notre touche. C'est un secret pour personne, les voyages de pêche, c'est aussi l'occasion de se rincer le gosier abondamment entre copains et même si on abonde tous dans le sens du vieux dicton "Ce qui se passe à la pêche, reste à la pêche!" dans bien des cas on s'en souviens pu anyway!!
Voici donc ma contribution pour cette année...
FETTUCINE À LA MODE TORDU!
Ingrédients
500 g de truite
15 ml d'huile
50 ml d'oignons hachés
2 gousses d'ail émincées
250 ml de bouillon de fruit de mer
500 ml de légumes congelés
30 ml de fécule de maïs
250 ml de lait
125 ml de fromage suisse râoé
1 ml de sel
1 ml de poivre de cayenne
Une boite de fettucine
Une caisse de 24 de ta bière préférée
Une bouteille de bon Scotch
Premièrement, ouvrez-vous une p'tite bière ben frette. Cuire la truite jusqu'à ce que la chair ne soit plus translucide et qu'elle cède sous la fourchette, ou compter en nombre de bières (3). Prenez une autre gorgée et égoutter, puis laisser refroidir. Prendre une p'tite bière et retirer la peau en sirotant le houblon. Couper en morceaux et conserver. Ouf! Ça vaut bien une autre p'tite frette!
Faire sauter les oignons et l'ail dans l'huile jusqu'à translucides, ou jusqu'à ce que vous voyiez double. Ajouter le bouillon et les légumes, puis verser un peu de bière dans le chaudron... pas trop!! On a seulement 192 canettes pour 4 jours, puis amener à ébullition. Diminuer l'intensité de la chaleur et laisser mijoter jusqu'à cuisson désirée ou lorsque tu seras un peu chaudasse. Diluer le fécule de maïs dans le lait, je vous recommande fortement de vous diluer également un p'tit peu avec un bon Scotch.. Ajouter aux légumes, ajouter ensuite le fromage, le sel, la cayenne et les morceaux de truite.
Remuer et prolonger le plaisir en vous préparant un 2e p'tit Scotch. Cuire jusqu'à la consistance désirée. Ne cuisez pas les fettucine pour rien, vous ne souperez pas vous allez être trop chaud pour manger. Mettez le tout au frigo pour demain pis sortez le jeu de cartes!!
samedi 4 décembre 2010
Mon Chemin de Croix de Noël!
Invariablement, à chaque année quand approche le temps des Fêtes, je me mets à stresser! Pour plusieurs, c'est une période de réjouissances et de plaisirs. Pour moi, c'est plutôt un calvaire!! Pas que j'aime pas les festivités de Noël et du Jour de l'An - quoique rendu au 2 Janvier la dinde et le ragoût de pattes me sortent par le nombril - mais c'est TOUT ce qu'on doit se taper pour arriver le 24 au soir en même temps que tout le monde qui me tue.
Je le dis tout de suite, le magasinage c'est pas mon fort! En d'autres temps de l'année quand je magasine pour moi, je fais un ou deux magasins et si c'est beau pis que ça me fait pas un gros cul... j'achète! Pas besoin de faire la tournée des 18 boutiques du Centre d'achat pour revenir à la 1ère et se rendre compte qu'ils ont vendus la dernière paire de souliers à ma pointure!
Mais dans le temps des Fêtes, c'est pire qu'une guerre de tranchée!! Trouver une place de stationnement à moins de 1.5 Km de la porte est aussi rare qu'un string au couvent des Soeurs Grises! Quand tu en spotte une (une place, pas une soeur en string), c'est à qui va se faufiler le plus vite pour s'en emparer avec une face de "Ah je t'avais pas vu attendre avec ton flasher?"
Une fois dans ledit Centre d'Achat le nez coulant avec les bottes et le manteau de 150lbs parce qu'il fait -35 dehors, que la sueur te perle dans le front, que tu manques d'enculer la grosse madame devant qui a décidé d'arrêter sec devant le Laura Secord, que le petit morveux brailles parce qu'il a échappé son smoothie à $8 que sa mère venait de lui acheter, que t'as perdu trop de temps à admirer les affiches de La Senza, que le commis du magasin d'électronique te ris dans la face parce que ça fait au moins 3 semaines qu'ils sont en rupture de stock pour ZE item que ta fille veux absolument, que tu chantes les paroles de chaque tounes de Noël en Allemand pour essayer de faire un brin changement, bref c'est toujours à ce moment là que je me dis que c'était bien mieux autrefois quand les enfants sages recevaient une orange et les Esprits Tordus un morceau de charbon!
Pour ces raisons, je repousse continuellement le jour fatidique jusqu'à la limite du supportable pour mes nerfs, c'est-à-dire la dernière semaine avant Noël! C'est comme si inconsciemment je me disait .. Bah tout à coup y'a la fin du monde le 23 décembre? Je me serais tapé tout ce trouble pour rien?
Dans le fonds, mes proches sont bien heureux parce que je finis toujours par dépenser plus que le montant décidé en désespoir de cause.
Donc chercher moi pas le 24 décembre, habituellement je fait partie de ces hommes pressés qui courent les Centre d'Achats en matinée à la recherche du cadeau oublié, qui passe l'après-midi à les emballer dans des sacs cadeaux (c'est bien plus facile!) et qui se garroche dans le Lait de Poule en arrivant au Réveillon pour faire baisser la pression en se disant... Ouf! On a réussi encore cette année!!
Je le dis tout de suite, le magasinage c'est pas mon fort! En d'autres temps de l'année quand je magasine pour moi, je fais un ou deux magasins et si c'est beau pis que ça me fait pas un gros cul... j'achète! Pas besoin de faire la tournée des 18 boutiques du Centre d'achat pour revenir à la 1ère et se rendre compte qu'ils ont vendus la dernière paire de souliers à ma pointure!
Mais dans le temps des Fêtes, c'est pire qu'une guerre de tranchée!! Trouver une place de stationnement à moins de 1.5 Km de la porte est aussi rare qu'un string au couvent des Soeurs Grises! Quand tu en spotte une (une place, pas une soeur en string), c'est à qui va se faufiler le plus vite pour s'en emparer avec une face de "Ah je t'avais pas vu attendre avec ton flasher?"
Une fois dans ledit Centre d'Achat le nez coulant avec les bottes et le manteau de 150lbs parce qu'il fait -35 dehors, que la sueur te perle dans le front, que tu manques d'enculer la grosse madame devant qui a décidé d'arrêter sec devant le Laura Secord, que le petit morveux brailles parce qu'il a échappé son smoothie à $8 que sa mère venait de lui acheter, que t'as perdu trop de temps à admirer les affiches de La Senza, que le commis du magasin d'électronique te ris dans la face parce que ça fait au moins 3 semaines qu'ils sont en rupture de stock pour ZE item que ta fille veux absolument, que tu chantes les paroles de chaque tounes de Noël en Allemand pour essayer de faire un brin changement, bref c'est toujours à ce moment là que je me dis que c'était bien mieux autrefois quand les enfants sages recevaient une orange et les Esprits Tordus un morceau de charbon!
Pour ces raisons, je repousse continuellement le jour fatidique jusqu'à la limite du supportable pour mes nerfs, c'est-à-dire la dernière semaine avant Noël! C'est comme si inconsciemment je me disait .. Bah tout à coup y'a la fin du monde le 23 décembre? Je me serais tapé tout ce trouble pour rien?
Dans le fonds, mes proches sont bien heureux parce que je finis toujours par dépenser plus que le montant décidé en désespoir de cause.
Donc chercher moi pas le 24 décembre, habituellement je fait partie de ces hommes pressés qui courent les Centre d'Achats en matinée à la recherche du cadeau oublié, qui passe l'après-midi à les emballer dans des sacs cadeaux (c'est bien plus facile!) et qui se garroche dans le Lait de Poule en arrivant au Réveillon pour faire baisser la pression en se disant... Ouf! On a réussi encore cette année!!
L'Ange du Sapin de Noël!
La plupart de gens mettent un Ange au sommet de leur sapin de Noël, mais savez-vous vraiment l'origine de cette coutume? Voici la VRAIE histoire!
Il y a bien longtemps de ça un soir de Noël, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment-là, la porte sonne, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre :
- Joyeux Noël, père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?
C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença...
L'ANGE DU SAPIN
Il y a bien longtemps de ça un soir de Noël, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment-là, la porte sonne, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre :
- Joyeux Noël, père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?
C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença...
samedi 27 novembre 2010
Je me présente, moi!
Et oui, c'est moi à environ 1 an. Je venais d'écraser
mon cigare et finissait ma bière en regardant la danseuse
que mon père avait commander pour ma fête! Que de beaux souvenirs!!
LA NAISSANCE D'UN ESPRIT TORDU
Faisons les choses comme il se doit et commençons par le commencement, soit un retour en arrière.
J'ai été expulsé du ventre de ma mêre à Montréal quelque part à cheval entre la période Babyboom et la Génération X. Ça fait assez longtemps pour que mes photos de bébé soit en Noir & Blanc, les bouteilles de bière en forme de ballon, les chaises hautes pas réglementaires, la peinture rempli de plomb et la psychologie infantile se résumait à une claque sur les fesses pi dans ta chambre!
Bref, ça fait de moi aujourd'hui un quadragénère qui l'assume pas encore! Va falloir que ma crise de la quanrantaine se passe parce que l'autre s'en vient et je suis pas prêt pantoute!!
Bref, ça fait de moi aujourd'hui un quadragénère qui l'assume pas encore! Va falloir que ma crise de la quanrantaine se passe parce que l'autre s'en vient et je suis pas prêt pantoute!!
Troisième d'une famille de quatre enfants et seul garçon par surcroit. Je le savais pas encore mais j'avais déjà une lourde tâche sur mes petites épaules, soit de perpétrer le nom de mes ancêtres étant le dernier descendant mâle de la lignée! Défi que j'ai relevé avec succès! Mais on en reparlera.
Entre le premier et le dernier accouchement de ma mère il y a eu 45 mois, pour vous dire comme on est assez rapprochés. Il est d'office de croire que mon père ne la serrait pas souvent derrière la braguette! En fait, pendant presque quatre années ma mère n'a pas vue ses orteils, quand elle a finalement pu se couper les ongles d'orteils, mon père a du sortir sa scie sauteuse Black & Decker pour en venir à bout et se débarrassa des rognures dans la Rivière des Mille-Iles. C'est seulement quelques années plus tard qu'on a sus que des indiens de Kanawake s'en étaient fait des kayaks.
Étant le seul garçon de la famille, j'avais plusieurs privilèges dont ceux de tondre le gazon, nettoyer la piscine, ramasser les besoins du chien, pelleter la neige, sortir les vidanges, mais aussi et surtout celui de mettre la pagaille entre mes soeurs et laissez moi vous dire que j'y excellais particulièrement. Toutes ces heures à trimer dur pendant qu'elles jouaient à des jeux de filles comme le maquillage, le chialage, les parades de mode et le bitchage, moi je planifiais mes coups :)). Quand ma soeur Danielle arrivait dans la cuisine le matin mine de rien avec le chandail subtilisé discrètement à Sylvie, qui croyez-vous qui lançait un : "Beau chandail que tu portes-là Danielle!" Et là je regardais le match de lutte féminine en mangeant mes Fruit Loops!
Grandir avec des filles a aussi ses bons côtés qui peuvent être très utiles quand on devient plus vieux. Jeune on comprends pas toujours les différences entre la pensée complexe et multidirectionnelles d'un cerveau féminin versus la pensée plutôt primaire et unidirectionnelle du cerveau mâle, mais plus tard les blocs se mettent en place et ça donne un léger avantage de compréhension sur les autres mâles en rute issus de familles sans soutien-gorges. Je dis "léger avantage" puisqu'aucun homme n'est parvenue à ce jour à déchiffrer le fonctionnement du cerveau de la femme. Mais c'est comme si j'avais passé plusieurs saisons dans le vestiaires des Bruins avant d'être échanger au Canadien. On sais que la faiblesse du goaler est entre les jambes mettons!
C'est drôle comme la vie se reprends quand même! Aujourd'hui je suis père de 3 enfants, 2 gars et une fille!! La petite a déjà compris le rudimentaire fonctionnement du cerveau masculin et ne se gène pas du tout pour se servir de cet avantage... même sur son père!!
C'est ça le Karma!
Étant le seul garçon de la famille, j'avais plusieurs privilèges dont ceux de tondre le gazon, nettoyer la piscine, ramasser les besoins du chien, pelleter la neige, sortir les vidanges, mais aussi et surtout celui de mettre la pagaille entre mes soeurs et laissez moi vous dire que j'y excellais particulièrement. Toutes ces heures à trimer dur pendant qu'elles jouaient à des jeux de filles comme le maquillage, le chialage, les parades de mode et le bitchage, moi je planifiais mes coups :)). Quand ma soeur Danielle arrivait dans la cuisine le matin mine de rien avec le chandail subtilisé discrètement à Sylvie, qui croyez-vous qui lançait un : "Beau chandail que tu portes-là Danielle!" Et là je regardais le match de lutte féminine en mangeant mes Fruit Loops!
Grandir avec des filles a aussi ses bons côtés qui peuvent être très utiles quand on devient plus vieux. Jeune on comprends pas toujours les différences entre la pensée complexe et multidirectionnelles d'un cerveau féminin versus la pensée plutôt primaire et unidirectionnelle du cerveau mâle, mais plus tard les blocs se mettent en place et ça donne un léger avantage de compréhension sur les autres mâles en rute issus de familles sans soutien-gorges. Je dis "léger avantage" puisqu'aucun homme n'est parvenue à ce jour à déchiffrer le fonctionnement du cerveau de la femme. Mais c'est comme si j'avais passé plusieurs saisons dans le vestiaires des Bruins avant d'être échanger au Canadien. On sais que la faiblesse du goaler est entre les jambes mettons!
C'est drôle comme la vie se reprends quand même! Aujourd'hui je suis père de 3 enfants, 2 gars et une fille!! La petite a déjà compris le rudimentaire fonctionnement du cerveau masculin et ne se gène pas du tout pour se servir de cet avantage... même sur son père!!
C'est ça le Karma!
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